Parisuhdehaaste

Samalla sivulla - neljän viikon parisuhdehaaste. Opi ymmärtämään itseäsi, kumppaniasi ja suhteenne näkymättömiä odotuksia 💖

Uskomatonta mutta totta - parisuhteen mindsetin voi vaihtaa.

Ei siksi, että sinun pitää muuttaa itsesi toiseksi ihmiseksi tai olla Tommy Tabermanina kaikissa hetkissä. Vaan siksi, että alat ymmärtää eri tavalla, mitä teidän välillänne oikeastaan tapahtuu.

Et rakastunut väärään ihmiseen. Ette vain välttämättä koskaan opettaneet toisillenne, mitä rakkaus teille tarkoittaa.

Tämä neljän viikon haaste auttaa sinua ymmärtämään itseäsi, puolisoasi ja sitä näkymätöntä maailmaa, joka elää jokaisen parisuhteen pinnan alla.

Parempi parisuhde alkaa täältä - tule mukaan

"Sitoutumiskammo, joka oli vielä alkuvuonna, on hävinnyt ja paljon lukkoja auennut. Opin paljon uutta sisäisestä rauhasta ja itsevarmuudesta."

Asiakaspalaute Freedom to Be -ohjelmasta, nainen 36 v.

"Taas sama riita."

Pieni asia muuttuu jälleen suureksi riidaksi.

Toinen kysyy yhden kysymyksen, ja toinen kuulee siinä arvostelua. Toinen kaipaa läheisyyttä, toinen kokee painetta. Toinen haluaa puhua, toinen vetäytyy. Ja lopulta ette ehkä enää riitele vain siitä, kuka teki mitä. Vaan siitä, tuleeko kumpikaan nähdyksi, kuulluksi ja ymmärretyksi.

Parisuhteen suurimmat ongelmat eivät yleensä synny siitä, että rakkaus loppuu. Ne syntyvät siitä, että kaksi ihmistä kantaa suhteeseen mukanaan erilaiset käsikirjoitukset ja opitut mallit rakkaudesta, läheisyydestä, riitelystä, turvasta ja arvostuksesta.

Toinen odottaa läheisyyttä. Toinen tilaa. Toinen kokee olevansa rakastettu sanoista. Toinen teoista. Toinen haluaa ratkaista asian heti. Toinen tarvitsee aikaa rauhoittua.

Ja kumpikin saattaa ajatella:
“Miksi hän ei ymmärrä minua?”

Selvyyttä parisuhteeseen kiitos!

Tämä haaste on sinulle, jos..

😵‍💫 Huomaat reagoivasi tavoilla, joita et aina itsekään ymmärrä ja samojen riitojen palaan yhä uudelleen.

🛠️ Kaipaat konkreettisia välineitä vaikeisiin keskusteluihin ja enemmän yhteyttä kumppaniisi.

🧠 Haluat ymmärtää itseäsi ja puolisoasi paremmin, sanoittaa omia tarpeitasi ilman syyttelyä ja rakentaa suhdetta, jossa kumpikin voi kukoistaa.

❤️‍🩹 Tunnet itsesi välillä yksinäiseksi suhteessa.

🤝🏻 Uskot, että hyvä parisuhde on taito, jota voi opetella.

Jos tunnistit itsesi, muuta parisuhdettasi klikkaamalla alapuolelta.

Täältä kohti vahvempaa parisuhdetta

Tämä haaste ei ole sinulle, jos..

(Tämä haaste ei ole kriisiterapiaa eikä se korvaa yksilö- tai pariterapiaa. Se ei ole tarkoitettu tilanteisiin, joissa suhteessa on väkivaltaa, pelkoa, kontrollia tai akuutti turvallisuuden uhka. Tällaisissa tilanteissa on tärkeää hakea henkilökohtaista ammattiapua ja tarvittaessa apua turvallisuuden varmistamiseen.)

Saat käyttöösi..

Viikottainen videoluento koko haasteen ajan
Käytännön harjoituksia itsenäiseen työskentelyyn
Terapeuttisia tehtäviä
Keskustelutyökaluja parisuhteeseen
Viikoittaisen yhteysharjoituksen
Odotuksia ja tarpeita avaavia täydennyslauseita
Hyvän suhteen lomakkeen omien toiveiden sanoittamiseen
Päivittäisten huomaavaisuuksien muistilistan arjen yhteyden vahvistamiseen.

Harjoituksissa pysähdytään konkreettisten asioiden äärelle: miten jaatte aikaa, kotitöitä, rahaa, hellyyttä, itsenäisyyttä, vapaa-aikaa, lapsiperheen tai uusperheen arkea, riitelyä, arvostusta ja sitoutumista.

Sillä juuri näistä pitkä parisuhde yleensä joko rakentuu tai murenee. Voit osallistua yksin tai yhdessä kumppanisi kanssa.

Haluan tätä kaikkea

"Olen oppinut olemaan armollisempi ajatusten ja pään sisäisten asioiden kanssa. Osaan priorisoida itelleni tärkeitä asioita. Näen myös, miten mun tekemiset vaikuttavat lähipiiriin."

Asiakaspalaute Freedom to Be -ohjelmasta, mies 27 v.

"Mun puoliso ei puhu" - näin haaste toimii siitä huolimatta:

Joka viikko sinulle avautuu uusi moduuli. Voit tehdä tehtäviä omaan tahtiisi. Osa harjoituksista on tarkoitettu omalle pohdinnalle, osa yhteiseksi keskusteluksi kumppanin kanssa.

Tavoitteena ei ole löytää syyllistä. Tavoitteena on alkaa nähdä neutraalimmin, mitä teidän välillänne tapahtuu silloin, kun yhteys katoaa, pettymys kasvaa tai samat riidat palaavat uudelleen.

Viikko 1 - miksi yhteys katkeaa?

Et riitele siitä, mistä luulet riiteleväsi. Kun toinen puolustautuu, vetäytyy tai hyökkää, pinnan alla tapahtuu yleensä jotain paljon syvempää. Usein riidan näkyvä aihe on vain jäävuoren huippu. Sen alla voi olla pelkoa, häpeää, yksinäisyyttä, turvattomuutta tai tarve tulla otetuksi vakavasti.

Tällä viikolla opit: miksi erimielisyydet kärjistyvät miten yhteys katoaa mitä pinnan alla voi tapahtua riidan hetkellä miten yhteyttä voi alkaa rakentaa takaisin. Saat käyttöösi konkreettisia työkaluja vaikeiden keskustelujen pehmentämiseen.

Viikko 2 - mitä toit mukanasi suhteeseen?

Kukaan ei tule parisuhteeseen yksin. Lapsuuden kokemukset, aiemmat suhteet ja oman perheen mallit opettivat sinulle jotakin rakkaudesta.

Ehkä opit, että tarpeet täytyy piilottaa. Ehkä opit, että ristiriitoja pitää vältellä. Ehkä opit, että sinun täytyy pärjätä yksin. Ehkä opit, että hiljaisuus on turvallisempaa kuin suora pyyntö. Ehkä opit, että pettymys kannattaa niellä, kunnes se purkautuu jossain aivan muussa kohdassa. Nämä opit eivät jää menneisyyteen. Ne voivat näkyä siinä, miten pyydät läheisyyttä, miten suojaudut pettymykseltä, miten riitelet ja miten tulkitset kumppanisi toimintaa.

Tällä viikolla tunnistat omia parisuhdeuskomuksiasi ja odotuksiasi sekä opit näkemään, miten ne vaikuttavat suhteeseesi tänäkin päivänä.

Viikko 3 - näetkö minut oikeasti?

Ihminen ei kaipaa ensisijaisesti neuvoja. Ihminen kaipaa kokemusta siitä, että hän on tärkeä. Moni parisuhteen kipu syntyy siitä, että toinen yrittää ratkaista, kun toinen kaipaisi pysähtymistä. Tai toinen yrittää auttaa, mutta toinen kokee tulevansa ohitetuksi.

Tällä viikolla tutkimme: mikä saa sinut kokemaan itsesi rakastetuksi mikä saa puolisosi kokemaan itsensä arvostetuksi miten pienet arjen hetket joko vahvistavat tai heikentävät yhteyttä miten voit ilmaista välittämistä tavalla, joka todella tavoittaa toisen.

Yhteys ei yleensä katoa yhdessä hetkessä. Eikä se myöskään palaa yhdellä suurella eleellä. Usein se rakentuu takaisin pienissä, toistuvissa arjen hetkissä.

Viikko 4 - hiljaiset odotukset.

Suurin osa pettymyksistä alkaa odotuksista, joita ei koskaan sanottu ääneen. Parisuhteessa elää satoja näkymättömiä sääntöjä.

Kuinka paljon aikaa vietämme yhdessä? Miten riitelemme? Miten pyydämme anteeksi? Miten osoitamme arvostusta? Miten jaamme kotityöt? Miten käytämme rahaa? Miten kasvatamme lapsia? Miten suhtaudumme toistemme perheisiin? Miten paljon omaa aikaa saa olla? Mitä uskollisuus tarkoittaa? Milloin olen hyvä puoliso? Mistä minun pitäisi selvitä yksin? Mitä toisen pitäisi ymmärtää ilman, että sanon sitä ääneen?

Ihmiset eivät useinkaan riitele siitä mikä näyttää olevan mainstream ongelma. He riitelevät rikotuista, lausumattomista odotuksista ja velvollisuuksista.

Tällä viikolla teet näkyväksi ne odotukset, jotka ovat tähän asti ohjanneet suhdettasi kulisseissa. Kun odotukset tulevat näkyviksi, niistä voidaan vihdoin puhua. Ymmärtäen, mitä kumpikin on oikeastaan yrittänyt suojella, saada tai välttää.

Mitä tapahtuu neljän viikon jälkeen?

Et ehkä enää tulkitse jokaista erimielisyyttä uhaksi. Et ehkä enää odota kumppanisi lukevan ajatuksiasi. Et ehkä enää kanna yksin pettymystä, jota et ole osannut sanoittaa. Mutta ymmärrät paremmin. Pyydät rohkeammin. Puhut selkeämmin. Tunnistat omia reaktioitasi nopeammin. Näet kumppanisi käytöksen takana muutakin kuin tahallisuuden. Rakennat yhteyttä tietoisemmin.

Ja huomaat: Hyvä parisuhde ei synny vain siitä, että löytää oikean ihmisen. Hyvä parisuhde syntyy siitä, että kaksi ihmistä oppii ymmärtämään toisiaan yhä syvemmin.

Täältä mukaan muuttamaan parisuhdetta

Tervehdys sinä, joka olet väsynyt parisuhteen ongelmiin❤️‍🩹

Olen Reetta Karvonen, uuden ajan terapeutti ja kouluttaja. Autan ihmisiä, kuten sinua, vapautumaan rajoittavista ajatusmalleista ja rakentamaan omannäköistä, merkityksellistä elämää - kokonaisvaltaisten terapeuttisten menetelmien avulla.

Uuden ajan terapeuttina olen huomannut, että parisuhteen vaikeimmat ongelmat eivät useinkaan ole vain kommunikaatio-ongelmia.

Ne ovat ymmärrysongelmia. Et ymmärrä, mitä toisessa tapahtuu. Toinen ei ymmärrä, mitä sinussa tapahtuu. Ja vähitellen yhteys alkaa muodostua yhdeksi asiaksi to do-listalla.

Miksi loin tämän haasteen?

En puhu parisuhteesta vain teorian kautta.

Olen itse elänyt 12 vuotta parisuhteessa ja uusioperheessä. Olen tuonut suhteeseen omat rikkonaiset kiintymyssuhdemallini, lapsuudenkodista opitut tavat selviytyä, sietää, niellä, vaieta ja hoitaa vaikeita asioita hiljaisuudella. Ja kyllä, myös niillä oudoilla pienillä kostonkierteillä, joita ihminen ei aina edes itse haluaisi myöntää.

Olen joutunut katsomaan rehellisesti sitä, mitä kannan mukanani. Miten suojaudun. Miten tulkitsen toista. Miten vaikeaa voi olla pyytää suoraan sitä, mitä tarvitsee. Ja miten helposti rakkauden keskelle voi rakentua etäisyyttä, jos kumpikin jää yksin omien odotustensa, pelkojensa ja tulkintojensa kanssa.

Samalla olen halunnut rakentaa parisuhdetta, jossa kumpikin voi kukoistaa. Ei täydellistä suhdetta. Ei suhdetta, jossa ei koskaan olla eri mieltä tai tehdä virheitä. Vaan suhdetta, jossa on tilaa kasvaa, puhua, ymmärtää, korjata ja tulla näkyväksi.

Tämä haaste on syntynyt omasta eletystä elämästäni, työstäni terapeuttina sekä teoriasta ja tutkimustiedosta. Se nojaa kognitiiviseen terapiaan, kiintymyssuhdeymmärrykseen, parisuhdetutkimukseen ja käytännön terapiatyön havaintoihin.

Mutta ennen kaikkea se nojaa yhteen ajatukseen:

Hyvä parisuhde ei ole vain tunne. Se on myös taito. Ja taitoja voi opetella. Siksi tämä neljän viikon haaste on nyt täällä.

"Ei se taaskaan ymmärrä mua."

Lähde mukaan jos haluat lakata arvailemasta, mitä välillänne tapahtuu,
ja alkaa rakentaa yhteyttä tietoisemmin, tämä haaste on sinulle.

Neljän viikon aikana opit katsomaan suhdettanne uudella tavalla:
ei syyllisten etsimisen kautta, vaan ymmärryksen, näkyväksi tekemisen ja yhteyden vahvistamisen kautta.

Empiriaan, teoriaan ja ihmisyyden keskeneräisyyteen pohjautuva
parisuhdehaaste on nyt täällä.

Koska uskomatonta mutta totta:

Parisuhteen mindsetin voi uudistaa ilman hampaiden kiristelyä ja kaappien paiskomista.

Muuta parisuhdettasi nyt, liity mukaan

Mietitkö vielä jotakin?

"Olen aivan loppu, en tiedä jaksanko käydä mitään kurssia."

Saat itseopiskeltavat materiaalit, joita voit käydä omaan tahtiin neljän viikon aikana. Kurssi on kevyt, ja voit tehdä sitä oman jaksamisen mukaan.

"Emmekö me jo tiedä nämä asiat?"

Terapiassa törmää jatkuvasti ilmiöön, jota psykologit kutsuvat tiedon ja toiminnan kuiluksi. Ihminen voi tietää täsmälleen, mitä hänen pitäisi tehdä. Ja silti tehdä toisin.

Parisuhteet eivät yleensä kärsi tiedon puutteesta. Ne kärsivät siitä, että stressi, kiire, vanhat haavat ja automaattiset toimintamallit ottavat vallan juuri silloin, kun yhteyttä tarvittaisiin eniten. Tieto ei muuta suhdetta. Harjoittelu muuttaa.

"Miksi puhua lapsuudesta? Tämä on parisuhdehaaste."

John Bowlbyn kiintymyssuhdeteorian mukaan rakkaus ei ole vain tunne. Se on biologinen turvajärjestelmä. Siksi parisuhteessa aktivoituvat usein samat pelot, odotukset ja selviytymiskeinot, jotka opimme jo paljon ennen ensimmäistä parisuhdettamme. Kysymys ei ole menneisyydessä elämisestä, vaan nykyhetken ymmärtämisestä.

"Rakastamme toisiamme. Miksi tarvitsemme tällaista?"

Tutkimuksissa yksi vahvimmista parisuhteen laatua ennustavista tekijöistä ei ole rakkauden määrä. Se on kyky korjata yhteys katkoksen jälkeen. Kaikki parit loukkaavat toisiaan, ymmärtävät joskus väärin, etääntyvät välillä. Ratkaisevaa ei ole katkos, vaan se, osaako palata takaisin yhteyteen.

"Mitä jos löydämme jotain vaikeaa?"

Perheterapiassa puhutaan joskus näkymättömistä sopimuksista - asioista, joista kumpikaan ei puhu. Silti ne ohjaavat suhdetta joka päivä. Paradoksaalisesti ihminen ei yleensä kärsi eniten siitä, minkä hän näkee. Hän kärsii siitä, mitä hänen täytyy jatkuvasti vältellä näkemästä.
Usein näkyväksi tullut asia menettää osan vallastaan.

"Voiko neljä viikkoa oikeasti vaikuttaa parisuhteeseen?"

Systeemiteorian näkökulmasta tämä on väärä kysymys. Parisuhde ei ole kaksi erillistä ihmistä. Se on järjestelmä. Ja järjestelmissä pieni muutos yhdessä kohdassa voi muuttaa koko kokonaisuuden toimintaa. Joskus yksi uusi keskustelu. Yksi uusi tapa kuunnella. Yksi uusi tapa ymmärtää puolison reaktioita. Riittää muuttamaan jotakin paljon suurempaa. Siksi en usko ihmeisiin. Mutta uskon siihen, että pienet asiat muuttavat elämän suunnan useammin kuin suuret.

Haluan mukaan ja muutosta parisuhteeseen!